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这两年周简每月都给我汇钱。

我一分没花，全部都攒下来了。

我想等我毕业的时候还给他。

我欠他的实在是太多了，像我这样一个背负着全天下所有劣根性的人，不该要他这么好的东西。

第一年的时候他经常给我打电话，问我什么时候回家看看。

我总说我要兼职，寒暑假要打工，没时间回去。

或许是太想见我了，他又给我汇了一大笔钱。

[不要那么累，钱的事有我呢。]我没回他的消息。

从那次之后，他打的电话我不再每次都接，他发的消息我不再每条都回。

或许是感觉到了我的疏远，他不再像之前那样频繁联系我。

有时候甚至一个月才联系我一次。

他只能趁着给我汇钱的时候问我一句过的好不好。

我在他心里或许是一个混蛋。

踩在他肩头走出去就不认人的混蛋。

他的语气随着我的沉默变得越来越卑微。

我不想他变成这样，可我又说不出宽慰他的话。

我始终记得我逃离那里的真正原因。

喂不熟的白眼狼就白眼狼吧。

周简这个人心肠软，等他反应过来或许只是骂我几句。

如果让他发现了我对他的肮脏想法，或许这辈子都愿意再想起我，也不愿再提起我了。

我二十岁。

我终于明白，我逃走的真正意义并不是因为喜欢上男人是什么见不得光的事情。

而是我喜欢的人是周简。

这个念头早在我心里生根发芽，在我不知道的时候长成了大树。

大树的枝叶组成了我的躯干，支撑着我存活。

这是我藏在骨子里的东西，见不到周简，听不到他的消息还好，要是有他的影子在我身边。

我一定忍不住。

就像他忍不住对我好一样，我爱他这件事不知从什么时候开始俨然成为了我的一种本能。

周简是个极为木讷、守旧的人。

这样的我，会吓坏他。

可我没想到，出门怕见人不敢说话的他会自己一个人跑出来。

入冬那天，准备去上家教课的我在门口看到了记忆里的那个拘谨的男人。

他三十岁，本该意气风发的年纪。

现在站在人群中，可怜又惊恐。

今天风很大，我的鼻头突然间变得很酸。

他身上还穿着我十六岁送给他的衣服，胸前的小兔子图案被洗掉色的一部分。

周围有人在议论他，他或许听到了，身子更加佝偻了些。

他想把自己藏起来，却在转过身的时候看到了我。

他的脸上浮现出笑意，却在下一秒消失不见。

他走上前的脚步停在那里，像极了一个不知所措的孩子。

今天只有室外气温只有6度。

他身上穿着的那件薄卫衣连风都挡不住。

我终究是没忍住，走到了他身边。

他很在意周围的视线，他怕会给我丢人，然后我又丢下他不愿意理他。

他扯着唇角尴尬的解释。

[我出来找工作才穿的崽崽买的这件好衣服。][但我没有文化，又是小地方出来的，没人要我。]他这小半辈子最大的成就，就是我。

他身体亏损的厉害，三十岁能干的力气活已经不多了。

这在大城市里，很难混下去。

更何况，他从不会与人周旋。

小时候我是他的小拖油瓶，长大了我是他的大拖油瓶。

他没说一句想我。

我听他词不达意，我懂他想说什么。

风更大了，我垂下头，风还是吹的我声音哽咽。

[周简，今年，我回家过年。]他愣在那里。

过了很久才傻笑着说。

[刚好我换了大点的房子，你以后不用在和我挤在一间屋子里了。][我还特意换了更亮的大灯泡，你也不用每天偷偷跑到厕所里学习。]周简太知道怎么拿捏我了。

我都怀疑他是不是知道了我对他的心思。

不然我花费两年时间好不容易垒砌起来的高墙，为什么他一吹就倒了。

我捏着他的掌心。

他的手比以前更粗糙，上面又出现了不少疤痕。

喜欢就喜欢吧，喜欢又不是什么丢人的事。

周简也喜欢我，不然他不会自己一个人小心翼翼的跑这么远来找我？

他这么胆小懦弱的人却为了我这么勇敢的扛起这个家，我没什么好怕的。

家人之间的喜欢和我对周简的喜欢，都是喜欢。

之前周简教会我很多东西，他的生命中只有我一个人最重要。

我本就是个恃宠而骄的怪物，接下来，我会慢慢教会他如何用另一种方式爱我。

他很信任我，他一定学得会。